Las experiencias con la muerte nos las han vendido de una manera hollywoodense y eso me incomoda, me irrita. Que si no es con un rayo, un coma, muerte cerebral o cosas similares, no es vivencia.

Si recuerdo claramente un concepto que aprendí en mis días de la psicología es el aprendizaje vicario. Si no saben que es eso, no me jodan , pregúntele a Google que él les responde mejor que yo.

De ese tipo de vivencias han sido varias las que he tenido referente a la muerte. Dos amigos, dos abuelas, una madre. Extrañamente hoy he sentido un fuerte impacto con la muerte de alguien que no conocía, que no sabía su nombre ni su procedencia, lo que llamamos una perfecta desconocida. Pero ver aquel cuerpo inerte, con esa estela de sangre a su alrededor, que cayó de un octavo o décimo piso, fue para mí impactante y tal vez revelador. La fragilida de la vida y el inmenso reino que es la muerte. No sé su nombre, su edad, su procedencia, sus gustos musicales ni sus fobias. No conocí su color de ojos ni lo que estudiaba. Nunca escuché su tono de voz ni los dedos de sus manos. Pero vi su sangre, roja escarlata, su inercia, su postura de caída. Se veía joven, tal vez no pasaba de 22 años, mujer, de cabello castaño oscuro, con ropas que podían hacerla ver sensual, panmtalones ajustados y una camiseta que no le cubría el abdomen.

Muerta, inerte, sanguinolenta.

Qué frágil es la vida humana. Qué arrogante son los humanos que creen que van a ser inmortales. Que imbéciles son los humanos que consideran que sin invulnerables. Qué ira la que me produce el discurso de los humanos que creen tener el control.

Ocho pisos, un golpe contra el suelo y nada más.

Sigo pensando, conforme a los argumentos de Jean-Paul Sarte en su libro el ser y la nada, que la muerte hace parte de la vida, es vida misma. La experiencia de la muerte hace parte de eso que llamamos vivir, no es un otro lado ni es un más allá. No, es vida. Si así lo asumo, comprendo y no me desespero. Si lo asumo de otra forma, pierdo la noción de sentido y se borran los horizontes.

Morir es, definitivamente, mucho más fácil que vivir.

Mientras que iba de camino hacia la biblioteca del Tunal vislumbré que, cuando se cambian algunas pocas palabras de frases que están enquistadas en nuestra mente, el cambio nos parece irritante e insoportable. Y es curioso cómo ciertas palabras las cargamos emotivamente, haciendo que unas, las que llamanos "positivas" a veces no las soportamos por cursis, empalagosas, ridículas y demás, mientras que las llamadas "negativas" pueden generar una fascinación en nosotros por ese halo de oscuridad, de laconía, melancolía, frialdad, enajenación aunque también pueden sernos repulsivas, detestables, despreciables.

Y para el mencionado caso, la original es casi una oda de una generación, mientras que la que acá esgrimo es una arrogancia de un ego hipertorfiado. Pero, ¿por qué?

Ni crean que voy a gastarme en este espacio intentando responder esa pregunta. Lo único que quería manifestar es que me dio mucha risa cuando la mencioné en voz alta mientras caminaba por la calle y de pronto sentí una sensación de vergüenza, no por hablar en voz alta en la calle y solo, sino por las palabras "positivas" inmersas en una frase que se sabe es "negativa". Y no me jodan la vida con cuestionar lo "positivo" y lo "negativo". Esas discusiones sobre juicios de valor no llevan a ninguna parte y como no soy capaz de realizar una descripción desde los juicios de hecho pues ¡jodidos todos!

Y sí, la canción me parece una mierda..jajaja. Nirvana tuvo sus canciones y sus momentos, pero es una banda básica, llena de vísceras y de contenido de esas vísceras. Me quedo más con canciones como Drain you o Pennyroyal tea e incluso con desfogues musicorgásmicos como Territorial pissings. Y menos mal que In utero no se terminó llamando I hate myself and I want to die, porque hubiera sido una desgracia (desde mi punto de vista, de nuevo los juicios de valor), así como cuando Jorge Herralde le dijo a Roberto Bolaño que era mejor llamar a su novela Nocturno de Chile que Tormenta de Mierda (aunque ese nombre estoy que lo uso para alguna joda).

Y hablando de úteros, más bien los dejo con este excelente video dirigido por el maestro de los videoclips Anton Corbjin:

De este suceso ya han pasado varios años.Realmente tengo muchos problemas con el tiempo así que no tengo una fecha exacta, pero son como dos años y medio. Recientemente estuve organizando mi cuarto y encontré música que había hecho con una banda que ni siquiera llegó a tener nombre ni un sonido conciso ni nada. Pero quedó un registro de algo que se hizo. Tampoco tiene una fecha, apenas unas cuantas imágenes en mi cabeza que se hacen más difusas.

Ese video es de la las últimas veces que estuve sobre un escenario.

La música es un elemento de mucha importancia en mi vida, tanto escucharla como interpretarla, pues es ella en su amplio sentido la que me alimenta el alma y me mantiene con energía. Hace un tiempo (y creo que de ahora en adelante me será complicado citar fechas) audicioné para una banda que tiene bastantes rasgos de ser rock-pop. Eso no me importa, no tengo problema con degustar varias tendencias desde que no rompan el marco del sentido del rock. Sólo un par de ensayos y mucho tiempo entre cada uno de ellos.

Comencé este año con un ensayo con esta banda pero no me queda muy claro el camino que estamos siguiendo. Aún así, lo recorro, porque es el camino del sonido. La intermitencia en la música es la misma intermitencia en mi vida completa. Con mucha más calma voy dando los pasos en materia musical, pues no me lleno de sentimiento enceguecido como me sucedía antes, sino más bien voy dando los pasos en los escalones que se van dejando ver.

Miro mi batería como un elemento ajeno a mi vida, a pesar de los muchos recuerdos que tengo con ella. Una vez, entre el año 1999 y 2000, estuve vinculado a un grupo de teatro, en el cual hacía la percusión de una de las obras que tenían montadas. Recuerdo que hicimos dos presentaciones. Una a una temperatura de 25 grados con una humedad desesperante y la otra en el frío capitalino amenizado por una llovizna que en un punto se hizo bastante impetuosa. En ambos momentos mi batería estuvo conmigo.

Es mi deseo seguir haciendo música, espero que las cosas se den.

Hoy madrugué a escribir el post que he intentado mantener con tan particular psicorrigidez. Y es que estaba leyendo la entrada de hace un año y la de hace dos años. Evitando melosería y melodramatismo, hacré una corta reflexión sobre los 364 días anteriores a éste.

Logros: sí, se alcanzaron vainas que ni me imaginaba, conquista de espacios que no estaban previstos, labores remuneradas que fuyeron surgiendo conforme el paso de eventualidades no planeadas, concer nuevas personas, vivir nuevas experiencias.

Fracasos: Sería estúpidamente arrogante de mi parte decir que no hubo fracasos en este año, tal vez son pequeños o tal vez fueron tan grandes que su tamaño me desborda y este es el momento en que aún no los veo. Tal vez no poder ir a la cantidad de conciertos que hubiera querido. Pero no me estreso.

Me da cierta curiosidad la vuelta esta del bicentenario de la Independencia. Por ahí hace un par de meses vi la celebración del bicentenario en México (por televisión) y, pues, es una farra más donde los que aún tienen cierto sentido de patria saldrán a las calles a llenarse de harina, a emborracharse, a gritar vainas, a apoyar a unospolíticos y a denigrar de otros. Además, coincide con elecciones presidenciales. Así que se erigirán nuevos Libertadores y Próceres, con la bandera en sus manos, afirmando que nos liberarán "nuevamente".

¡Ah! Mundial de futbol. Quiero ver ganar a Nigeria, o Ghana o Suráfrica. Es evidente mi ignorancia respecto de los equipos que participarán. ¿Será que gana Colombia, como lo vaticinó Pelé?..jajaja

Bueno, aún es temprano para cantar victoria. Me puede dar un paro cardiorespiratorio a las 10 30 pm producto de una erección masiva y no ver el nuevo año.

¡Salud!

El máximo logro de la modernidad tardía en la que vivimos es la Lotería, o su hermano bastardo el contrabando. Es una familia numerosa con muchos hijos no reconocidos: jibarismo, reventa, especulación, robo, tráfico, desfalco, extorsión y muchos otros que han quedado sin nombre.

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Y dentro de lo divertido de los medios de comunicación es que en su ingente labor social por mantenernos atiborrados de mierda, nos entregan una información escueta, patética, de otras agencias (que sí hacen una laborinformativa), incompleta sobre un tema de extremada relevancia para nuestra sociedad: Los piratas somalíes. Pero, ¡esperen! Esto hasta ahora comienza. Tras de que la noticia es toda una mierda (y espero que revisen el enlace o si no ni pierdan el tiempo siguiendo acá), observemos la opinión pública en accíon en su más mísera representación: los comentarios de los foristas:

alfo (Seudónimo de nuestro anónimo ciudadano)
29 Diciembre 2009 - 11:35am

hijueputas negros excremento del diablo, negros tenian que ser. decirle a un negro hijueputa, es repetir la misma vaina, acaben con esos comemierda, un tomahawk y se acabo la vaina y esos malditos lo pensaran de nuevo. (Textual con todo y sus errores) (Nuestro amigo demuestra su infinita ignorancia, por demás, al ignorar la etnia de Somalia)

O sigamos con otra inteligente opinión caragda con ese clásico humor colombiano que tanto caracteriza al 98% de sus ciudadanos y al 99% de los radicalistas ideológicos:

Monikongochischis (Hay que hacer un serio estudio sobre los seudónimos y su relación con el inconscienter de su dueño)
29 Diciembre 2009 - 10:22am

plomo ventiao,ponganle oficio a esos submarinos,volando ese negrerio y veran que se aquietan (De nuevo, textual).

Pero es que hoy, en especial, y debe ser por estas candorosas fechas festivas, la información está cargada de sentimentalismo del más paupérrimo envuelto en papel confeti. Y en este caso, para aquellos que sufren de grafopatía, viene con video incluído. Y es que solamente, únicamente, exclusivamente, particularmente en este y sólo en este pequeño país banana el Ministro de Defensa es el Ministro de la Paz con edulcorantes palabras como "manifestar que lo único que quiere es declararle hermandad y amor interno" (¡Amor interno!, del más visceral, del más lleno de sangre y bilis y mierda).

Bueno, bueno. No mas politiquería de la ramplona. Pasemos a cosas más amenas en este día soleado (como si en la red eso importara).

Y esculcando en los nidos de ratas comunicativas, me encuentro con esta noticia, que lleva dando vueltas un par de días. La noticia de por sí no es rara, pues somos el continente abanderado en cantidad de personas afiliadas a alguna religión de tinte ortodoxo. Lo que le da sabor es, nuevamente, los "ciudadanos" que con tal compromiso de opinión pública comentan las noticias:

MiedosMediaticos - Lun 28 dic 2009 06:55 pm. (Tiene tanto miedo que, obviamente, usa un sobrenombre)

Llegaron tarde porque aqui en colombia se celebro un matrimonio asi hace dos años!!


¡Por Zeus! Somos un país primermundista, de avanzada, con mirada hacia el horizonte. Esos pueblos trogloditas, atrasados, premodernos que aún no permiten la libertad y la autonomía. Les voy a presentar a mi amigo alfo, que el trae soluciones de avanzada, dignas de las mentes más brillantes.

Pero bueno, para que no se me aburran con tanta mierda, les dejo una canción (sin video) que llega como una dulce epifanía en un momento tan angustiante como este.

Sales al centro y te encuentras un metalero, forrado en cuero sintético y gafas negras, cabello hasta la cintura, 50 kilos. Pero hay algo en él que no concuerda. Si te acercas lo suficiente, te darás cuenta que esta escuchando Wu Tang Clan.

La inspiración esta a la vuelta de la esquina donde los gamines cagan.

Estamos en el siglo de la mierda, el siglo de jotica, jotama.

Sobresaturado de mierda, grasa y humo.

Mi vida en random.


Abres el navegador, buscas en los marcadores las páginas que frecuentas con cierta asiduidad. Llegas hasta acá. Hace varias semanas no te asomabas por este lugar. Se te olvida que existe. Apenas está cargando y recuerdas las razones por las que no pasas seguido: no hay casi videos ni imágenes. Hay muchas letras. Las letras son una mamera, dices. Aún así, haces el esfuerzo de leer alguna de las pendejadas que están puestas. Mucha mierda. Te aburres. Vas a Google y buscas otra cosa.


Si te ha cagrado esta página es porque Chuck Norris te ha olvidado.

Pi + taladro + espejo = melancolía

El cubo del arcosecante del logaritmo natural de x en base 16 puede llegar a ser la última cena que pruebes antes de regurgitar tus deseos.

Mira el mouse... mira el mouse... por favor, mira tu mouse. ¿Lo ves desgastado? Ten sexo, por favor.


Una mesa, 16 botellas de cerveza vacías, un cenicero atiborrado de colillas, un hombre, una mujer, dos deseos viscerales encontrados, música a todo volumen, ojos cafés, ojos verdes, en el centro del cuarto un transexual desnudándose, en la pantalla del pc un video de Steven Tyler cayéndose del escenario, una erección, unos labios mojados, una botella dentro de los labios mojados sostenida por la erección, en la pared un orificio, piernas separadas y un orificio, vamos a hacer un silencio...


De pesos y de medidas, de eso depende el amor.

La noche se traza con esténcil

Si te desnudas frente a mi haré correr litros de vino sobre tus curvas.

Si sudas debajo de mí me correré hasta inundar tu alma.

Llegamos al kilómetro 12. ¿Subes o bajas? ¿Arriba o abajo? Tal vez tus piernas sobre mis hombros, tus manos entre mis piernas, mis dedos en tu sexo y tu sexo devorándo el mundo entero. No pienses que el día va a terminar, los días nunca terminan, son ciclos ilusorios donde la continuidad no se rompe ni por tus lágrimas ni por mis lamentos. Sudor, semen, piel. No me busques más. No te necesito más.

Hoy no hay miasmas.
Hoy hay bilis.

Ayer, o antes de ayer, la verdad tengo serios problemas con la medida del tiempo (porque el tiempo no existe ¿o lo han visto nada en Cartagena?), estaba hablando con mi amigo Chucho (no el que se dejó crucificar por un delirio, sino el que hace bellas ilustraciones escatológicas con el Touchpad del portatil) sobre una inteligente reacción por parte de los Conocedores y los Sabios Pater Familias de un Estado sin Madre, que consiste en reformar el Código de Policía (que no es para la Policía sino para todos, menos ellos) e incluir en alguno de los añadidos una sentencia sobre personas que injuiren, chismoseen, rajen, vitupereen o insulten a alguien en cualquier medio y/o lugar, hoy con multas de dinero, pero muy seguramente habrá cárcel y (como somos un Estado Moderno), traerán (porque no se hacen acá, se importan por valores irrisorios) posmodernas máquinas decapitadoras, sin dolor.

Aunque he escudriñado el pozo séptico de periódicos y revistas, no he encontrado referencia alguna a tan magnánima noticia ejemplarizante, pero me encontré con otra. (Si no leen la nota, de acá en adelante todo perderá sentido para ustedes). Bueno, cuando de borrachos en carros se trata, unos ponen su salvaje grito beodo al cielo y otros se cubren con el extenso manto del conservadurismo decimonoico y mojigato. Independientemente de nuestros delirios y de nuestasr posibilidades macabras de los males que se están evitando, lo que a mí me parece realmente atemorizante es la cantida de sanciones que en sólo este año han sido incentivadas por todos los gobiernos de este Estado (locales, nacional, regionales, glolocales).

Desde hace un tiempo tomé la determinación de hacer de mi cuarto (ese lugar con cama y armario) un bar. ¿La razón? Es el único lugar donde puedo beber, fumar, insultar a conocidos y desconocidos, desnudarme, masturbarme, dormir, follar sin que me sancionen. Todo lo anteriormente mencionado, de una u otra forma, está sancionado con multas de 400 mil a millones de pesos, si se hace fuera de eso que llamamos "el mundo privado".

Pero, ¡nada de nervios! Que estamos a la cabeza de los países avanzados, esos donde ya no se matan por 100 pesos sino por cuestiones más trascendentales como una esquizofrenia paranoide producida por un Estado ultracontrolador, o por una burka mal usada, o por 18 horas laborales durante 60 años, o porque venden armas a todo ser que demuestre facultades racionales. Esos sí son estados de avanzada. Pero nosotros, con el corazón henchido y las manos sucias, estámos ahí detrás. Hay multas para todos los gustos: por orinar en la calle (pues hay una variedad infinita de baños públicos brindadospor el Gobierno), insultar en la calle (pues acá NO hay razones para estresarse ya que TODOS tenemos comida, salud, estudio y techo), cruzar por lugares indebidos (si esta ciudad está perfectamente planeada y no existen lugares oscuros e inseguros), dejar que el perro se cague en la calle (porque son los ÚNICOS que ensucian los andenes) y así una lista pestilente de decisiones sabiamente tomadas por los Grandes Pensadores y Conocedores de Nuestra Sociedad.

Pero, yo sé, soy una persona que se queja mucho y no valora los ejemplarizantes avances en comportamiento humano y animal. Somos tan de avanzada que van a repartir cubiertos a las palomas para que se coman las papas criollas y los filetes de cordero ahumado que dejan botados los restaurantes 5 estrellas, van a dar lecciones de urbanidad a los habitantes de calle para que aprendan a ser corteses con los conductores de Audis y Hummers, van a repartir píldoras del día después a los menores de 15 años para que no sean necesarias las lecciones de urbanidad, van a combatir la pobreza (supongo que a balazos), van a exterminar la ignorancia (supongo que a puñetazos), van a erradicar el AH1N1 (supongo que dejándola que acabe con sus huéspedes), van a contender la miseria (supongo que cremando a los miserables).

¡Dejémonos de pendejadas!
Yo soy un obtuso contradictor de la paz de este terruño. Soy el cáncer que corroe silenciosamente a la sociedad, soy la bacteria que carcome al Sistema desde sus vísceras.

Desmerezco el epíteto de Posmoderno.

Mañana, día de sacrosanto descanso, saldré a la calle y gritaré con vanidad mojigata que me siento orgullosos de vivir en el país más Primermundista del Tercermundo.

Sábado 1 de enero de 1994.

Abro los ojos y lo primero que veo es un destello amarillo que entra con fuerza desmedida por las ventanas de mi cuarto. No hay cortina gruesa, sólo una tela liviana que apenas evita que los transeúntes vean lo que hay dentro. Veo borroso. Es apenas entendible. Uso gafas. No me las pongo aún. Prefiero hacer el esfuerzo de ver. No distingo las cosas pero sé lo que me voy encontrando con el recorrido de la mirada. Unos afiches de bandas, caricaturas pegadas en la pared. Acetatos y cidis desordenados en un anaquel de madera, grueso, pintado con un color vino tinto que lo hace ver más pesado de lo que es. No observo lo demás. Lo conozco de hace mucho. Me quito las cobiajs de encima porque el sol me está haciendo sudar. Estoy en boxer. Gordo, muy gordo, debo estar pesando unos 70 kilos o más. Hace un par de semanas tuve que comprarme un pantalón talla 32 que me entra ajustado. La camiseta que me regaló mi hermano es talla L, me queda desproporcionadamente larga, casi hastala mitad de los muslos, pero me queda entallada. Tengo el radio a la mano pero no lo enciendo. Los oídos me zumban. No recuerdo haber estado en ningún toque ni fiesta. Realmente no recuerdo casi nada de la noche y la madrugada. Siento guayabo. La boca está pastosa. No puedo respirar casi. Muchos cigarrillo. Creo que fueron unas tres o cuatro cajetillas, por el dolor en el pecho y la tos que afloran mientras me voy levantando lentamente de mi cama. Me asomo a la ventana. La calle vacía. Restos de fuegos artificiales en el suelo. Aún se percibe el olor de la pólvora quemada entre las 12 y las 3 am. Han de ser las 9 o 10 am. Dormí muy poco. Me siento mal. No quiero vomitar. Es algo más interno. 1994. ¿Qué hice para llegar a los 16 años y seguir con vida? Ese no era el plan. Abro la puerta del cuarto y me invade el olor a chocolate. El desayuno. El televisor encendido y el sonido de platos y cubiertos que se entrechocan. Nada ha cambiado. ¿Por qué habría de cambiar? Es una fecha. Es sólo un número. Un número en un calendario. 16 años. También es un número. Pero siento que ese pesa más que los otros. Este no era el plan.


Viernes 1 de enero de 1999.

¡Mierda! Qué calor. Abro los ojos y lo primero que veo es un destello enceguecedor mezclado con el aire caliente y mi piel sudorosa. No lo soporto más. Quito las cobijas y me dirijo a abrir la ventana. Necesito aire. Mis pulmones están atascados con tanto alquitrán. Vino, vodka, cerveza, y muchas botellas de licores baratos. Recuerdo una fogata en el parque del barrio. Gritaban y cantaban. Mucha cerveza. Nunca comprendí de dónde salía. Yo solamente destapaba, repartía y apartaba para mí. Canté muchas canciones, en lenguas enreversadas, intercambiando palabras, expresando dolor sobre dolor. Los ojos me arden y se sienten pesados. Debí de haber llorado por un buen rato. Entra aire fresco. Dsde que terminé mis estudios secundarios me dejé crecer el pelo. Me cae a la mitad de la espalda. Sigo pesando como 70 kilos o más. me veo viejo, me siento viejo. A los 16 años me decían que me veía de 26. A los 12 me vendían cigarrilos. Eran otros tiempos. Hoy preferiría que no me vendieran nada. De nuevo me pasé. Este no era el plan. "Un día más en un sueño sin mundo", cantaba mi mejor amigo en la banda que recientemente conformamos. Palabras mesiánicas.

Domingo 1 de enero de 2006.

Abro los ojos y no veo casi nada. no hay destellos, no hay luz, no hay calor. Es un cuarto oscuro, mas bien frío, lleno de gente que duerme despreocupadamente. Conozco a la mayoría, a otros no los distingo. Tengo en la boca un sabor amargo, mezcla de chocolate y licor. Recuerdo que estaba ebrio y me dieron un dulce empalagoso y seguí bebiendo. Al rato estaba vomitando en el baño de esta casa que me es propia pero no es mía. Comí mucho, o eso creo. Todo tan distinto. Bailar, hablar con desconocidos y conocidos que me desconocen. Ser todo un tipo sociable. A las 3 am ya tenía un sueño terrible pero no podía ir a dormir. Compromisos. Miradas recriminatorias y otras furtivas. Soy pero no existo, mas me hago un ser material cuando quiero desaparecer y dormir. No dormí mucho. En el cómplice silencio de la madrugada, al borde del amanecer, una mano cálida y segura me masturba hasta el orgasmo. Yo hago lo propio. Después, un sueño que se desliza ligeramente hasta que mi cabeza no puede seguir durmiendo. No tengo a dónde ir. Ya no me importa el plan. Estoy viviendo una vida que nunca había tenido. Qué más da si tengo 28, nada me importa. Estoy feliz. O al menos mi alma me dice eso. Nadie parece que va a despertarse pronto. Quisiera levantarme y ver una luz brillante y sentir un sol canicular, ver mi cuerpo apenas cubierto por los boxer. De nuevo tengo el pelo corto, tuve que buscar trabajo, y de hecho trabajé durante seis meses y salí echado por tener tendencias negativas en el mundo del mercado. Estoy totalmente vestido. Lo único que me quité para dormir fueron las botas. La ropa que tengo puesta me queda grande, pero no como la ropa que me regalaba mi hermano. Esta ropa es de tallas más pequeñas: camiseta S y pantalón talla 28. Ambas me quedan amplias. No hace mucho estuve en el médico, después de 15 años de no ir. Me dijo que estaba pesando 61 kilos. Me siento bien. Llevo un año haciendo ejercicio y los resultados no se han hecho esperar. Aún así, siento algo extraño, no es el pecho, es mas abajo o más adentro. Debe ser la presencia inconsciente del plan.

Domingo 1 de enero de 2017.

Desearía no abrir los ojos pero me duele la cabeza de tanto dormir. Supongo que ya es cerca de mediodía. Tengo hambre. Sé que en la cocina no hay nada y lo poco que haya estará ya descompuesto. Hace varios días que no cocino porque me la he pasado por fuera. Con lo único que he llenadola nevera en los tres últimos meses es cerveza y vino. no necesito más para vivir. A este cuarto no le entra casi luz, un apartamento en un primer piso es sinónimo de oscuridad. Aún así, siento el calor de una mañana soleada. A no mucha distancia se escuchan gritos de niños que están saliendo a estrenar sus juguetes de navidad y a pavonearse ante los otros. Por eso elegí no tener hijos. Igual, jamás pensé llegar hasta esta edad vivo. Hace 25 años había renunciado a esto de vivir y acá estoy. De nuevo despertándome después de una noche y una madrugada de alcohol, sexo, drogas, videojuegos, música, un toque que terminó en tropel. Estoy en un lugar lejano a esa primera vez que abrí los ojos y consideré que no tenía sentido seguir vivo. Pero todo sigue igual. Sigo pensando de la misma manera, mas no hago nada al respecto. O todo lo contrario, hago demasiado. Vivir. Ya no me importa mi estado físico o mi peso o si tengo pelo o no. Sé que tengo los dientes sanos, pues anoche comimos mucha carne. Y no perdí ninguna pieza dental. Abro los ojos y lo primero que veo es mi reflejo. No me reconozco. ¿Seré yo en verdad? Me veo igual pero me veo diferente. Es como si no me hubiera pasado los años, pero como si estuviera impreso en un papel fotográfico, de ese que ya no se usa, y estuviera arrugado por lo viejo, pero conservando ese retrato de cuando era adolescente. Un adolescente envejecido. Extiendo la mano para buscar los cigarrillos. Quedan dos en la cajetilla. Esperaré un par de horas más y compraré un almuerzo precocido para calentar en microondas. Enciendo un cigarro. enciendo el pc. Hago el pedido de doce cervezas y dos cajetillas de cigarrillos. Ya no es necesario salir. Adoro la tecnología. Adoro mi aislamiento. El plan... el plan se puede ir para la mierda. ¿Quién quiere estar muerto cuando te puedes dar los gustos más banales y sentirte perfectamente bien con ellos? Tengo un trabajo que me permite comer y beber, pagar el techo en el que vivo, comprarme ropa, ir a cine IMAX. No necesito más. Eso ya lo sabía desde los 16 años. Se vive con poco. Y así será el resto de los días. O al menos así lo creo. Ya veremos el próximo año nuevo, en dónde me agarra. Si es que me agarra.

Del delirio al asco hay sólo un paso: la mierda. Creo que eso ya está muy claro en las entradas anteriores que ustedes pueden revisar en este lugar. constantemente traspaso ese límite para enlodarme en miasmas de lo más pútridas y pestilentes, con un gusto que raya abruptamente en la parafilia. Pero hay días donde hay que salir de esos fosos para limpiar un poco la piel y el alma. Y es que si me revuelco como un cerdo en su porqueriza, es porque no he logrado encontrar comodidad en este mundo. Y tal vez, sólo tal vez, sea lo mejor que me puede pasar. Porque ese estado de incomodidad, de sopor, de fastidio y hastío, es lo que me permite estar vigilante ante lo que se convierte rápidamente en normal y que es, desgraciadamente, en lo que hace de este mundo una mierda.

Zygmunt Bauman nos habla de la inmortalidad, de cómo se lograba a través de la fe y la religión en la modernidad sólida, y de cómo ahora la inmortalidad en la modernidad líquida es algo efímero, intrascendente, vacío, inocuo. Si soy sensato conmigo mismo, me diré: no quiero la inmortalidad. Vivir, encontrar un mínimo nivel confortable, poder comer, bañarme, vestirme, comprar algunos libros, escribir, dar algunas clases, fumarme unos cigarros, tomar vino. No es más. No espero conocer el Taj Majal ni las pirámides de Giza. No tengo afán para ello. Primero, y siguiendo las palabras de Bauman, quiero perder el miedo, o mejor, los muchos miedos que esta sociedad se ha encargado de meterme por los ojos y la piel y las venas. Controlar el miedo: decidir cuándo debo sentirlo y cuándo no. Que no todo sea un vértigo de miedo y temor. En eso estamos, por si no se han dado cuenta.

No, hoy no estoy elocuente, y poco me interesa. No deben olvidar que este lugar también funciona como terapia psicodinámica y cognitiva para mis pequeños e inofensivos desequilibrios metales y emocionales. Más bien... respiren...

Recientemente mi cuerpo ha comenzado a cambiar, de nuevo.

Hace unos años, y el recuerdo se avienta a mi mente como una lanza de un guerrero que no se quiere dejar morir, mi piel era el lugar de los despojos, ardía, picaba, dolía. Me miraba (porque no te nía un espejo para verme) y me despreciaba. Irritación, laceración, descomposición. Unas partes se caían, otras se anclaban como ciertos recuerdos que no quieren salir de mi cabeza y su ancla de hierro oxidado se arraiga en las circunvoluciones de mi fastidio. Pensaba que no sobreviviría al día siguiente ya que, tal vez, mientras dormí, podía deshacerme, sólo quedar un puñado de arena que se la llevaría un leve soplido. Alcohol, humo, agua oxigenada, merthiolate, vendas, curas, gasa, esparadrapo, micropore, bicarbonato de sodio.

Como ustedes ya saben, estoy sentado. Y mientras digito, un ardor interno sube por mi gemelo derecho, cada vez más intenso. Es como si el músculo se estuviera cocinando, como si la radiación quisiera cocinarme desde adentro. ¿Cortar la pierna desde la rodilla? ¿Desollármela?

Kill the body and the head will die.

Mike Patton siempre tuvo ingenio para las letras. Mike Patton, tal vez, sabía de ardores en las piernas e infecciones en la piel. Si algo sabían muchas de esas bandas que ya nadie recuerda de la primera parte de la década de los 90 es precisamente sobre lo infecto que es el existir. Mike Patton le hablaba a mi coraza, Saúl Hernández le hablaba, en ese entonces, a mi atrofiado músculo miogénico, Henry Rollins escupía fuego y relamía mis vísceras. Eran tiempos de odio y de dolor. Eran tiempos en que considerábamos que no tenía razón de ser sobrevivir más allá de la legalidad. Eran tiempos en que la polución mental nos descascaraba la piel, como los tubos de hierro que van perdiendo sus pedazos a medida que el agua corrosiva e inexorable, pasa y pasa. Estábamos sobre el mundo y no queríamos sobrevivir. Varios de ellos no lo hicieron. Otros nos quedamos. Ahora, quince años después, me miro (porque sigo sin tener un espejo para mirarme) y mi alma supura como una vez me supuraba la piel; mi espíritu se lo carcome la ira, la envidia, el desprecio, la arrogancia, el rencor; mi boca destila veneno, ácido clorhídrico, pus.

¡Por qué no miras mi pútrida cara, Mike Patton!

¿Acaso te doy asco?

¿Acaso te doy vergüenza?

¿Acaso te dan arcadas cuando te reflejas en mis ojos?

¿Acaso valgo menos que la mierda?

Ya me lo decía alguien a quien una vez llamé amigo: "Usted es una infección".

Siguiendo con la escatología y la visceralidad que recientemente me posee, y entrando en la onda actual en la que todos somos objetos de intercambio, papel moneda, simplemente cosas, traigo el día de hoy, y alcanzando un nivel más avanzado que los eventos pusilánimes, una lista de cosas que me producen un sabor amargo en el paladar, una lista de deberes (porque estoy mamado de los derechos), una enumeración ordinal de cosas que me encantaría hacer (o tal vez no). En todo caso, y advertido, caro lector, apreciada lectora, desde el título, no se van a perder gran cosa en lo que a continuación enumeraré. Es simplemente una lista de mierda.

1. Me cago en las putas discusiones "políticas" sobre el gobierno de turno (ese mismo que se ha vuelto monolítico en Posmodernia) en todos los ámbitos virtuales. Diarrea verbal donde unos se desgañitan atacando y otros dan culo por sus ideologías de papel.

2. Pa' la mierda la puta cosificación de las personas. A mí que me respeten, yo soy ser humano así no me vean. El que acá escribe no es una máquina (tal vez de hacer mierda, sí) pero cago y apesto, soy real (lo dice claramente Eddie Vedder en Satan's bed). Si me ven como pieza intercambiable de engranajes de mierda, puede usted seguir su camino. Por ahí en la calle venden repuestos baraticos, y muy muy defectuosos.

3. No más fútbol. Ahora resulta que en lo único que se cree es en los Mesías-Técnicos y en sus Apóstoles-Jugadores. Que país tan putamente banal. "Las esperanzas de una nación" en los pies de once malnacidos que juegan como obligados ya que sus intereses son personales (oh sí, eso sí lo sabemos muy bien todos y todas, lo personal).

4. No más opiniones (y este baldado de mierda que me caiga a mí también). Desde el surgimiento de redes sociales, blogs, twitters y similares y las muy añoradas secciones de "opiniones" de cuanta página, los foros, etc, etc., ahora estamos con el derecho de decirlo todo (y por eso me cago en los derechos). Y es que el reguero de mierda llega más alto de los techos, mas hondo que el mismo infierno, la mierda humana vuela por el espacio sideral, quiere alcanzar al infinito, quiere ensuciar la barba de Dios, quiere untar las ventanas de los OVNIS, quiere solidificarse y convertirse en planeta, en supernova, en agujero negro y ser su propia antítesis. Pero no nos desviemos. Ahora todos opinamos. Pero nadie sabe qué es eso ni cómo se hace. ¡Oh, sí que sí! Hasta eso hay que aprenderlo, lo que me lleva al siguiente punto.

5. Estudiar no es para conseguir dinero. Y déjense de ideas tan pendejas. Si quieren ganar plata lo mejor que pueden hacer es abandonar la escuela desde la misma primaria y comer mucha mierda. Eso da dinero. Y bastante. O es que no ven televisión. Putas y Capos. Cero estudio. Mucha, mucha mierda encima. Exitosos. Con lujos y comodidades. Estudiar es para miserables, en el estrato en que se encuentren.

6. El prestigioso canal de noticias internacional CNN reflexionaba hace poco sobre si estábamos viviendo la transformación de las democracias (¿en qué?, no sabemos, ni ellos) ya que, según parece, son democracias no democráticas (¡amo la posmodernidad!). Y, por favor, qué mejor democracia que la de Posmodernia: vean ustedes cómo el Plenipotenciario hace actos de contrición en su celda, consultando con Dios (¡pero si Él es Dios!), sobre sus dudas materialhomodiegéticas. Esto me conduce al siguiente punto.

7. El espectáculo nauseabundo, putrefacto, pestilente, de los 15 minutos de fama (o 15 megas, dependiendo de sus referentes, querido lector). ¿Han visto la cadena montañosa de los Himalayas (porque no es uno sólo, les comento)? O en su defecto, ¿han visto el cerro más cercano a sus casas (y perdonen si viven en un valle infinito, pero puede servir también esa imagen)? Bueno, es la expansión de la mierda, o a lo alto o a lo lejos. ¡Que me quieren matar! ¡Que fue secuestro extorsivo! ¡Que mi verga mide más de un kilómetro! ¡Que mis tetas son más grandes que todas las galaxias juntas y mi coño es más profundo que el Universo entero! ¡Que quiero gobernar por siempre! No, los sistemas métricos ya no alcanzan a registrar esta cantidad. Imaginémonos océanos de mierda (y es que Posmodernia está entre dos océanos de mierda) o tal vez una boreal excreméntica. No sé, lo que ustedes prefieran.

8. Me cago, hasta dejar vacíos mis intestinos, en los epítetos bohemio, mamerto, fascista, terrorista, imperialista, oligarca, proletariado, pueblo y todos los que ustedes evoquen, recuerden o escuchen (vean) en los medios, en sus lugares de estudio o trabajo, en el bus, en la calle, en los baños. La gran versatilidad del español hablado en Posmodernia es que existen millones de formas para cagarse en el otro. Y yo, damas y caballeros, me quedo corto.

* Gracias a las viscerales L7 y su Shitlist

** Imágenes por Chucho.

Orzuelo (1)

Esto es un re-post.

Retrotrayendo ideas de antaño a la actualidad. Renovando el discurso perdido en mis propios pliegues.

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Acabo de rozarme con unas delicadas páginas de inmensa factura. En mi curiosa exploración por el mundo de la literatura japonesa (además de haberme encontrado con ilustres como Yasunari Kawabata, Kenzaburo Oe, Yukio Mishima, Soseki Natsume o Ryunosuke Akutagawa), en una de las bibliotecas de esta urbe me topé por mera casualidad con un señor Abe. Pues bien, explorando sus letras, he quedado algo afectado por una idea que plantea en su novela El rostro ajeno. Afirma que el alma reside en la piel. Su argumento: si los seres humanos no tuvieramos rostro, nuestras relaciones serían más puras y mas sinceras; pero el hecho de tener un rostro y el hecho de que el ser interior pase por el filtro de un rostro, hace que el entendimiento y la comunicación con los otros pase por la decantación de la vanidad. Es tan cierto como triste. La memoria trae a este presente caotico recuerdos que me generan cierto dolor en el alma. La infancia mediatizada por la imposición de íconos lejanos en el espacio y el tiempo. Las miradas reticentes a alguien que no tiene cabida dentro de los modelos tradicionales efímeros. Las risas burlonas; la mirada que huye para posarse en el deseo. Es triste. Es agobiante cómo el conocimiento de una persona puede terminar en el principio: en su piel, en su forma, en su textura, ¡en su color! ...

En la distancia se pierde el recuerdo de cómo Perséfone se acercó a mí por primera vez. Recuerdo, eso sí, claramente, que fue un acercamiento en la distancia. Las palabras llevadas por los bytes. Gestos que no eran los míos, sonrisas prestadas. Un yo sin ser yo. Al cabo de los eones, un trato íntimo que buscaba compartir la visión de un mundo derruído por su protocreador. La inmensidad que llena el pecho al encontrar ese otro que siente lo mismo que yo. Todo en la distancia. Pasados más eones, un día la diosa me dice que baja de los cielos y se quiere acercar a los mortales. Yo pido cita prontamente pues, como he dicho, no todos los días se asignan entrevistas con deidades. El consabido momento se dilata. Renuncio a tan magnánima posibilidad.

Un día, sumido en la soledad de las comunicaciones posmodernas, la diosa tendió su delicada mano, anunciándome que me recibía. El nerviosismo me apresó como el conejo que cae en la trampa del cazador. Una vez más, la diosa alza su melodiosa voz: la escucho y mi mente vuela en la infinidad.

La fecha llega, mi nerviosismo es evidente. Una mañana fría con un sol perezoso. Me conviene. Una bruma se mece a mi alrededor. El halo de la diosa llega. Su inmensidad aparece a mi vista... Lo que no había reflexionado es que mi carnosa mortalidad aparecía frente a su eternidad. Mi rostro ajeno. El miedo me arrojó por los suelos. Quería desaparecer. Temía no ser aceptado por Perséfone. El suceso ya pasó y aún la duda me persigue...

Indignación

Del lat. indignatio, -onis.

1. f. Enojo, ira, enfado vehemente contra una persona o contra sus actos.

Nación

Del lat. natio, -onis.

1. f. Conjunto de los habitantes de un país regido por el mismo gobierno.

Aunque la academia quiera sacar lo mejor de sí de los medios de comunicación (y me refiero muy particularmente a la televisión), ese lugar es un lupanar de baja ralea. Y no hablo en su enorme extensión, sino muy puntualmente de la televisión que se produce y se emite en este terruño que es Posmodernia. Hay que ver nada más ese culto al traquetismo, ese regusto por la chabacanería, ese morbo que se despierta cuando vemos muertos a nuestros compatriotas.

Claro, sé que ustedes, conocedores del mundo de las comunicaciones, encontrarán como yo pequeños momentos de lucidez en la pantalla, pero terminan siendo tan efímeros que se mezclan con esas mareas de mierda que corren a gusto propio.

Y es que algo que me indigna es la hipocresía de aquellos que laboran en la televisión. No importa que estén robando,matando, aniquilando, descuartizando, sufriendo, violando. No, eso no importa, hay que sonreír para poder seguir ostentando nuestro patético primer lugar como nación feliz. Y cuando se sienten mal o afectados directamente por algo (que desubique sus comodidades) resoplan, mueven la cabeza, arquean las cejas, murmullan palabras incomprensibles, agachan la cabeza.

Pero pocas veces vemos esto:


Un efímero gesto de verdadera indignación en medio de la hipocresía autoimpuesta, manipulada por los estamentos que detentan el poder económico y el control de la opinión pública para obtener ingresos a costa de la ignorancia de un pueblo consumado en su estética (como forma y fondo) del traqueto, malandro, enceguecido fanático de religiones y deportes.

Cesar Augusto Londoño fue sincero y sensato. Y sus palabras retumban en nuestra mente y en nuestros intestinos. Me siento profundamente indignado porque vivo en un país de mierda. Y no es que afirme que es mejor irme a vivir a Tokio o a Sri Lanka o al Tibet. No, la mierda se lleva encima como una costra inexpugnable, que si la quitamos, quedaremos en carne viva. Y es que no la podemos quitar porque nos ha sido impuesta. La mierda llueve en contra de nuestra voluntad. Y aunque no arroje papeles a la calle, aunque cruce por las esquinas cuando el semáforo está en verde, aunque ayude a personas discapacitadas a moverse por la ciudad, aunque no insulte a nadie, aunque mantenga el silencio en espacios multitudinarios, aunque dé la mano a la bajada de un bus, aunque dé el paso a quien lo necesita, aunque intente llevar una vida conforme a un cierto ideal de "virtud" aristotélica, siempre me dirán que soy un imbécil porque me dejo robar, porque me dejo quitar el puesto en el bus, porque me dejo empujar, porque guardo empaques vacíos en mis bolsillos; pierdo mi tiempo diciendo "gracias", "permiso" "por favor", "por nada"; se burlan de mí cuando hago una fila, cuando espero mi turno, cuando no lanzo puños defendiendo mi hombría, cuando no consigo favores de personas influyentes; soy el hazmerreír cuando confundo palabras, cuando me caigo por mi debilidad, cuando me distraigo, cuando me deprimo, cuando lloro.

Sí, Cesar Augusto, estamos en un país de mierda.

Y ya no exhorto, como antes, a la acción. Ahora me pasmo en alguna esquina del centro de la ciudad, levanto la mirada, observo la altura de los edificios, veo los Cerros Orientales, miro la cara de la gente que pasa, observo algunas vitrinas, contemplo la basura desperdigada por las calles, los indigentes que revuelcan canecas en medio de su transparencia. Me quedo quieto, a veces me siento, casi nunca. Tomo algo de aire. El poco que queda.

Y me río.

río con mucha fuerza, con sinceridad, se me llorosean los ojos de las carcajadas, me duele el abdómen. Recuerdo el gesto de Cesar Augusto. Sí... País de mierda.

* Agradecimientos a Bifröst

Y es que hay días en que me pregunto, ¿qué soy?

Un tiempo me dije: soy una ameba, soy paramecio, soy una euglena en un caldo de vida iniciática, en donde se comienza a constituir un todo que no conocemos cuál será su destino. O sólo soy una ameba en un intestino grueso, esperando invadir un cerebro y controlar a un cuerpo hasta matarlo de locura.

Otro tiempo, me creí un cero a la izquierda, pero, al comprender un poco de matemática, de aritmética, de trigonometría, de cálculo infinitesimal y de pre-cálculo con números imaginarios, descubrí que ser un cero a la izquierda es ser el primer cero. No, eso es mucho.

Hoy charlaba apaciblemente con Alcaia, y en medio de palabras delirantes, concebimos la posibilidad de que podría ser un pixel. ¡Claro!, una idea que me pareció reveladora, más si estoy inmerso en un mundo que está constituido por este material vital y esencial. Pero después del instante de efervescencia me pregunté: pero pixel ¿de qué? Podía ser un pixel de una imagen porno, de un programa de Windows o de Linux, podía ser una pixel de una pantalla monocromática de los años 80, podía ser un pixel producto de una desconfiguración o de un virus (algo así como ser una ameba tecnocrática circulando por las conexiones de silicio en búsqueda de ese cerebro de circuitos para fundirlo). De nuevo sentí que ser un pixel era como ser un aminoácido en un estornudo. Pero, Alcaia me iluminó y me dijo: pues de un cuadro.

Y me vi proyectado como un pixel de una de las sombras de Rembrandt, o un enorme pixel que abarcara un cuadro negro en fondo negro del suprematismo. Y ahora es la ansiedad la que me ataca porque quiero ser un pixel que determine el sentido digitalizado de una obra. Pero, si soy un color, puedo ser cualquier color de la escala hexadecimal de colores. De nuevo, hacia el marasmo.

Y Alcaia me dijo: de Kahlo.

Y recordé varios cuadros de esta mujer que tanto me marcó la vida. Pero uno en especial: su autorretrato como un Partenón que está apunto de colapsar. Y de nuevo mi mente me lanzó a soñar. Y cómo no va a ser importante ser un pixel que configure la sombra de uno de esos clavos que rondan ese cuerpo desnudo y a punto de venirse abajo. O hacer parte de las dunas que se extienden hasta el infinito en ese horizonte doloroso. O mejor ser un pixel de color 8B4513 que configura ese pezón redondo, pequeño, perfecto de ese cuerpo sensual en medio de su propia tragedia. Pero no. Ya sé que pixel quiero ser.

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Y si cayera de una altura muy grande, perdiendo el control absoluto de mi cuerpo, descubriendo que mi cuerpo no es ni dócil ni útil, muy posiblemente como Foucault se habrá dado cuenta el día en que cayó. Tal vez, y sólo tal vez, me desintegraría, y no sería ni pixel ni ameba ni aminoácido mononuclear ni absolutamente nada. Sólo un poder que cae, que se derrumba ante su propio peso, cayendo lentamente, filmado por cámara de alta velocidad, evidenciando cómo se pliega y tensa mi piel en el gesto grotesco de la angustia previa al golpe (¿será que Foucault hacía muchas caras en sus noches de sodomía?). Sería un fragmento de un discurso en el College de Francia en 1978, ante un público ávido de poder, del ejercicio del poder. Caería en un fragmento de segundo, tal vez, sólo tal vez, menor al que se demoró cayendo Foucault desde su inconmensurable altura. ¿Será que nublaba por allá? Sus gafas le ayudaban a ver lo visible. Foucault vio lo que todos veíamos pero no comprendíamos, pero dio un mal paso y se desplomó con todo su acervo de conocimiento. Creo que fueron sus zapatos puntiagudos de tacón, creo que fueron sus tobillos frágiles los que le jugaron una mala pasada (a mí me la han hecho cientos de veces, tragando polvo), creo que fue la poca resistencia al aire de su cabeza rapaza y muy bien lustrada. Creo que Foucault y yo caímos por la misma razón, sólo que la confundo, se me pierde, se desconfigura, se pixela, y no la puedo ver.